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本文作者 | 晚睡
讲述：
（本投稿来自真实读者，欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）
晚睡姐，感谢这个树洞让我得以倾诉我的爱情故事。盼得到您与网友们的分析评论，不惧任何真实反馈。
我今年32岁，一线城市土著独生，有幸成长于一个氛围极好的原生家庭。父母开明包容，思想进步，我在充满爱与支持的环境中无忧无虑的长大。自幼以来，我在学业、特产、举止各方面均被视为所谓“别人家的孩子”。毕业后，顺利获得了一份所谓“稳定且离家近”的第一志愿工作。父母对我没有强制性的成家、生孩子要求，但仍期望我能有一位良伴，共度余生，不致孤老。关于钱的方面虽非故事关键，仍按惯例略表：父母积累的家底大致处于A8.2-3区间（新学的说法，颇为有趣），其中部分于我名下。
展开剩余92%我的男友，在家庭背景、成长经历、性格人品等方面都与我颇为相似。这段爱情故事中，唯一特殊之处在于年龄差异——他比我小7岁。我们相识于他15岁，我22岁之时；确定恋爱关系则是在他18岁，我25岁那年。彼时少年的他对我一见钟情。然而，出于理智考量，在那三年间，我们始终保持着合法、道德且健康的关系。作为彼此的初恋，我们共同塑造了一段美好、纯洁、难忘且无可替代的爱情。
尤为幸运的是，双方父母都给予了我们温暖的守护。我父母欣赏他的外向阳光与人品；他父母则感激我对他成长带来的积极影响。家长们尊重我们不生孩子的决定。对于结婚，我主张无需一纸婚书证明爱情，他尊重我的决定，也希望在事业有成后再考虑。
此外，我们在经济上无矛盾，开销相当，他支出的部分源自父母的零花钱。我俩的共同点是都有极强的道德观和对理想爱情的追求，在我们的关系里，是不存在“出轨”这样略显低俗的问题的。
在他22岁那年，为了追求更好的个人发展，决定出国留学，并在毕业后在当地工作一段时间。我打心里里支持他的决定，希望他获得更好的学历、更丰富的经历，以及更顺遂的人生。许多朋友不解，为何要放他走？他各方面都很优秀，尤其在精神层面。他最大的优点也是我最欣赏之处——不同于许多男人的算计与低级趣味，他拥有开阔的眼界、善良的心、追求卓越的人生理念和高尚的道德标准。从世俗角度看，他也是理想男友人选，例如从来不打游戏、爱好做饭、外形“男大”，也无需担心经济问题。
如今，是他出国后的第四年，已按计划完成了学业，开始了工作。这四年间，我们未见一面。因时差与各自事务繁忙，微信交流多为“留言式回复”，视频通话频率约为每周一次，每次1-2小时。我们是公开稳交的关系，都会在社交平台上庆祝周年纪念日和对方生日，他常说，其他女人都不是我（虽略显肉麻，但自始至今都是如此）。
说到这，便是我的困扰所在。这四年里，他未抽空回国（我无法出国），理由先是疫情，后是怕签证出问题。他的签证明年到期，我曾有一两次明确询问他是否如期回国，他答“肯定回”。然而，他至今未开始关注国内工作。我了解他，其实他不舍离开，但考虑到我，才理智地判断要回国。毕竟，回国后的工作条件肯定不如现在，国内工作氛围紧张，收入会下降，强度会加大，还有复杂的人际关系。他的人生尚未遭遇大挫折，我不希望他因我的压力而强行回国，过得不开心。
因此，我有个单方面的想法：如果我提出让他继续留在国外三五年，譬如到我37岁他30岁时再团聚，是否对他更好？若真是一生一世的爱人，也不必在意这几年的早晚。当然，若真如此，未来几年的过程又充满变数，我一直为此困惑。
以上便是我的故事，或许充满了我单方面的浪漫渲染。感谢耐心阅读。32岁年纪不算大也不算小，却仍如多年前般，憧憬着与这唯一所爱之人，共同走过一场为期五十年的真爱旅程。在各位看来，爱情越来越罕有的当下，我的想法是否过于天真？我有可能躲过尚未尝过的无爱、背叛、一地鸡毛的创伤吗？
晚睡回复：
晚睡回复：
相比以往那些愁云惨淡的情感咨询，你的这封来信绝对阳光，绝对纯真，洋溢着理想主义的光辉。
但，又有点阳光过头了的感觉，正能量的都有点邪性了，叫人略微有点生理不适。
我都不知道从哪儿说起了——算了，想到哪儿说到哪儿吧。
你是得到父母全部爱的富家女，名副其实的别人家孩子，迄今为止，在32岁的人生中，没有一点苦涩，全都是甜蜜。
25岁那年，和18岁的小弟弟谈恋爱，你们是彼此的初恋，爱情“美好、纯洁、难忘且无可替代”。
你们家庭相似、经历相似、人品相似、价值观相似，就像一个被上帝亲手掰开的苹果，终于合体了。
而且双方父母还都不反对，非常支持你们在一起，哪怕不生孩子不结婚。
感情上你们没有阻碍，一路顺风，经济你们没有矛盾，开销相当，道德观上你们没有分歧，绝不出轨。
世界上存在这样完美而理想的爱情，幸福而圆满的人生吗？
虽然我自己没有得到，但我相信，一定存在。
就像我不能因为自己长的抱歉，便怀疑漂亮姑娘全都是整容。
不过，你可以肯定自己有极强的道德观和对理想爱情的追求，你是怎么肯定他也和你一样呢？
你对他的那些溢美之词，“（没有一般男人）的算计与低级趣味，拥有开阔的眼界、善良的心、追求卓越的人生理念和高尚的道德标准”，看的我直啄牙花子。
这种话金配资，18岁的小姑娘可以说，天真嘛，觉得自己的爱人完美无缺，天下第一。32岁的成熟女性还这么说，就有点好笑了。
他到今年才22岁，你们在一起的时候他才18岁，尚处在一个人品的发育期，未来会变成什么样的人，他自己都不敢说，你是如何敢这样笃定呢？
一个20岁的小伙子说我们可以这辈子不生孩子，就像一个8岁的小朋友说妈妈我这辈子不结婚一样，听听就完了，根本不能当真。
现在的他，只是一个粗坯，还要经受生活的反复捶打，才能变成他所能成为的那个样子。
目前一切都在变数中，谁都无法做出定论，你可以说这一刻的他“有极强的道德观和对理想爱情的追求”，但你不能保证几年后的他还是如此。
上一个我见过的，自诩为“有极强的道德观和对理想爱情的追求”的年轻人，结婚后出轨了，当初的她和你一样鄙视出轨，正义的一塌糊涂。
人是环境的产物，人也会被后天的境遇所塑造。我们永远都要警惕自己，也永远都不能完全信赖他人。
更何况无论你对他给出多高的评价，在我们旁观者的眼中，你这位22岁的完美男友，很多行为并不令人乐观。
出国四年，他以各种理由不肯回国相见，只是保持一周视频一次的频率，微信交流也是“留言式回复”，从哪儿看出他是非你不可的？
这个年纪的小伙子，正是血气方刚，敢想敢干的阶段，思念恋人的情感是不可自抑的，可以干出坐几十个小时的硬座去看女朋友，在一起30分钟转身回去的事情。
他要是真想见你，怎么都能回来一趟的，这来自于雄性动物的本能，天上下刀子都止不住。
搞不好他在那边早就有了新女友，这在留学生中可不少见。
再阴谋论一点，你男友家人支持你们不要孩子，只是是一种缓兵之计，因为你年龄大，人家儿子还小，他们害怕你万一生了孩子，就会把儿子的一生都捆绑了。
恋爱人家是不反对的，结婚却是另外一回事，他的父母并不认为你们会走到最后，索性大方点，没必要非要棒打鸳鸯。
是，我是坏人，我见过太多人世险恶，已经习惯了不把人往好处想，但事实胜于雄辩，他不回来就是不想回来，他说肯定如期回国但就是不开始找工作，也是搪塞你。
别看一个人说什么，要看一个人做什么。
与其说是你相信他，不如说你自以为是。在你完美的人生中，是不可能有任何不幸的事情发生的。
闺蜜的男友如果四年不回国，你会提醒她，这男人有猫腻。换成了你的男友，就成了他有追求有理想，他一定会嫁着七彩祥云来娶我的。
一位32岁的成熟女性，对爱情以及生活持有着18岁女大学生一般的天真看法，究竟是好事还是坏事？
有时候是好事，有时候是坏事。
你就像活在温室中的花朵，温室内四季如春，你开的长，老的慢，可以享受要风得风要雨得雨的特权。
但温室对于里面的植物，是一种欺骗，让它以为世界就是这样的，世界永远是这样的。
温室效应保鲜了你，在某种程度上也阻隔了你的成长，让你从来没有机会去探索这个世界的真实一面。
一个人如果活的一路顺遂，早晚会在某件事上摔大跟头。
现在你已经走到了这个关键节点，在无忧无虑了这么多年之后，你可能需要在爱情这件事上吃苦了。
这种吃苦，不只是指你们可能走不到一起，即使你们能够在一起，你那些对于感情过于天真的，不切和实际的想法，也会经历一个与现实剧烈碰撞的过程。
到时候，你会发现，谁都不能免于低俗。他不能，你也不能。一个人是社会性与动物性的结合体，男人的上半身和他们的下半身也是可以分开的。
没有人能逃得过痛苦的侵袭，痛苦能够让我们避免成为光鲜亮丽的空心人。
对这段感情我只有八个字的建议：
“但行好事，莫问前程”。
你可以让他继续在国外三五年，然后等他30岁，成长为一个更好的人——但这个更好的男人是否愿意和你团聚，是否还能坚定地选择和你在一起，就不好说了。
大概率是不会的。
姐弟恋最大的风险就在于姐姐陪伴弟弟走完一段成长的路程之后，弟弟长大了、成熟了、被塑造了，然后另有追求。
但你要的不就是爱情吗，你不相信婚书能保证爱情，不相信孩子能够困住男人，那你也应该相信，爱情也不一定能够留住爱情。
很喜欢《大鱼海棠》里鼠婆说的一句话：“不要预设和别人共度一生，就自然的相处，命运把你们带到哪里，就到哪里。天有道，自不会让有情人分离，天若无道，人就该遵循天命。”
这段话，就像为你们量身定做的。
爱的时候就努力爱，不爱的时候就潇洒分开，你们相逢于命运的偶然安排，未来走到哪里，亦是难以强求。
如果能一直秉持着这样的态度，你才算真的完成了你以上的自我画像。
你不能在一帆风顺的时候说你是个理想主义者，若你在历尽坎坷之后还怀揣梦想，相信美好，你才是一个真正的理想主义者。
同样，你不能在爱情甜蜜的时候说你相信爱情，若你在爱情失败，遭遇背叛之后还依旧对爱情有信仰，你才是真正的相信爱情。
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